le blog de mes délires (a moi steven, ou kokinou pour certain)

bon ba voila encore une foto de moi mais après tout c'est mon blog !!!

A ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...

- 34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
- 67 fois, il était trop tard
- 39 fois, tu étais trop fatiguée
- 15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
- 10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
- 27 fois, tu avais mal à la tête
- 7 fois, tu avais un coup de soleil
- 9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
- 23 fois, tu n'avais pas le goût
- 6 fois, tu écoutais ciné-lune
- 16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
- 16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
- 65 fois, c'était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :

- 6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
- 8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
- 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
- 7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

L'arrivée du mois de juillet annonce pour le beauf le début de son périple annuel vers les plages bondées de la Méditerranée. N'ayant pas beaucoup d'imagination, il est inconcevable pour lui de passer ses vacances ailleurs qu'au camping « Chez Bébert » qu'il fréquente depuis son voyage de noce avec Monique en 1983.

Les Préparatifs

Mais avant de retrouver ses habituels voisins de caravane le beauf doit d'abord organiser toute la logistique de son séjour. Cela débute par une visite au Norauto du coin afin de dégoter le dernier coffre de toit à la mode qui fera baver de jalousie tous ses potes au camping. Tant qu'il y est, il en profite également pour offrir à son Opel Vectra de 1993 quatre magnifiques enjoliveurs en plastique chromé qui ne manqueront pas de relever la ligne sportive de la bête.
Le véhicule apprêté, le beauf peut maintenant se consacrer à l'essentiel : l'achat d'un bon hectolitre de boissons alcoolisées de toutes sortes dont pas une goutte, il le jure sur la tête de Johnny, ne prendra le chemin du retour.

Après toutes ces emplettes, le beauf est à sec et renonce, la mort dans l'âme, à s'offrir les dernières boules de compétitions en carbone kevlar qui l'auraient bien aidées à mettre une branlée à ses concurrents du tournoi de pétanque organisé par le camping.

Le Départ

Le jour du grand départ arrivé, le beauf prend un soin tout particulier à répartir les charges dans la caravane afin de ne pas nuire au comportement sportif de la Vectra. Pour cela son diplôme d'ingénieur en piccologie lui est fort utile puisqu'il sait mieux que quiconque que les cubi de rosé se placent toujours au niveau de l'essieu et les packs de bière servent de contrepoids à l'avant de la caravane.
Après cette opération de la plus haute importance, il ne reste plus qu'à entasser les trois mioches, la belle-mère, la Monique et le labrador dans la voiture et en avant Guingamp.

Le beauf part toujours en vacance le week-end le plus chargé de l'année mais comme il est plus intelligent que les autres il part à 3h00 du mat et arrive crevé dans l'inévitable méga bouchon du tunnel de Fourvière. C'est dans la fournaise et sous les hurlements des enfants exténués qu'il parcourt les 300 derniers kilomètres du trajet à la moyenne supersonique de 35 km/h.

Mais tous ces petits désagréments sont vite oubliés lorsque, à la nuit tombée, l'odeur âcre de l'eau croupie des étangs surchauffés envahie l'habitacle et annonce que Palavas n'est plus très loin.

L'arrivée au Camping

Au camping, le traditionnel comité d'accueil est en place. Bébert, le gérant s'empresse de guider la petite famille vers son emplacement favori, à côté des sanitaires.

Une fois la caravane sur cales, le beauf s'empresse d'aller retrouver ses amis. Après un an ils ont un tas de choses à se raconter mais c'est surtout l'heure de l'apéro qui le fait courir.

Ah ! L'apéro ! Le moment favori du beauf où fusent les sempiternelles blagues du style « Pas trop d'eau pour moi ça fait rouiller » ou « Un dernier pour la route ? ».
Ce n'est qu'ivre mort que le beauf va se coucher dans sa caravane sans prendre la peine de retirer ses splendides sandales « méduse » qu'il ne va pas quitter des trois semaines.

La Journée du Beauf en Vacance

Le lendemain matin, réveillé par les éboueurs qui collectent les ordures disséminées à proximité de son logis, il est temps pour le beauf de satisfaire un besoin bien naturel. Pour cela le rituel est immuable. France football dans une main et son rouleau de papier toilette dans l'autre il se rend d'un pas nonchalant vers le bloc sanitaire. Sur place, tous les WC sont bien entendu occupés et le beauf prend son mal en patience en regardant les vacancières faire la vaisselle dans des sortes d'abreuvoirs défraîchis qui font office d'évier. Enfin son heure arrive et en pénétrant dans les toilettes il a la confirmation qu'il n'est pas le premier utilisateur des lieux.

Son affaire terminée, une bonne douche s'impose. En entrant dans la cabine il a un moment d'hésitation, mais non il ne fait pas erreur ce n'est pas dans un WC qu'il entre mais bien dans une douche malgré les différents indices laissés ça et là par les précédents utilisateurs.
Ensuite le beauf se brosse les dents et se rase à côté de Robert qui a toutes les peines du monde à se couper les ongles des pieds avec son opinel.

De retour à la caravane il est midi passé et une douce odeur d'anisette flotte dans les allées. René, le voisin, déjà passablement alcoolisé n'en rate pas une et glisse un glaçon dans le maillot de la belle-mère qui hurle sa surprise.
Jacky a commencé à faire griller les sardines pêchées la veille à l'embouchure des égouts.

Pendant le repas, essentiellement constitué de charcuterie bas de gamme, les commentaires enflammés sur l'étape du Tour de France animent la discussion mais René ne réussira pas à convaincre Jacky que Richard Virenque passera mieux le Galibier que Armstrong. Le cubi de 20 litres de rosé ne survivra pas à ce premier repas au camping.

La tarte tropézienne avalée et c'est toute la petite famille qui se place sous l'auvent afin de suivre l'étape du jour à la télévision. Les litres de rosé engloutis en plein soleil auront raison des mâles qui s'assoupissent lamentablement sur leur chaise pliante.

Après quelques bières avalées pour fêter la victoire de Virenque, il est temps d'aller profiter de la plage. Le beauf n'est pas une gonzesse et refuse d'utiliser de la crème solaire et après 2 heures de sieste sur le sable et malgré la peau du dos brûlée au troisième degré il est fier de son « bronzage ». Après tout c'est pour cela qu'il vient passer ses vacances dans le sud.

Le programme de la soirée est identique à celui de midi : boules, apéro, barbecue. Plus tard le beauf regarde à la télé les navets multi rediffusés de l'été sans manquer de boire une ou deux bières avant d'aller mettre une secousse à Monique dans la caravane. En effet, la chaleur et la promiscuité attisent sa libido.

Cet emploi du temps, le beauf le reproduira chaque jour de ses vacances avant de reprendre la route et ses bouchons pour rentrer chez lui fier de ses épaules cramoisies.

Alors elles sont pas belles les vacances du beauf ?!!!

Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :

- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
- Tes vieux potes s'en fichent de savoir si tu as pris ou perdu du poids.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 15 € le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
- Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.

Mais encore:

- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
- Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
- Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves...

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